那一年,我回忆起我失去的大学时光 ,创作者: 享受孤独

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所属分类:经典散文

大学毕业后,我一直想写一些关于大学的东西。但是频繁的社交网站总是充斥着熟人的痕迹,让我没有勇气去宣传自己对大学的回忆。

大学时光,回想起来,很美好。但是仔细回忆就会发现,彼此之间往往有不成熟的碰撞。当我们追忆大学,怀念彼此的时候,其实本质上并不是一个个体,也不是一个群体,而是我们在那个特定环境中所消费的青春,或者说我们回忆和怀念的是一种永不回头的状态。我也是。

四年,转瞬即逝,我努力回忆,却终于发现,剩下的回忆寥寥无几。没有什么难忘的人和事,大概是因为已经忘了吧。然而,我还是怀念我的大学。

刚进大学的时候很孤独,很陌生,因为当时对大学一点概念都没有,然后学会了理解,模仿,感受,最后形成了自己的四年,或者说边走边学的四年。在那段迷茫期,我经历了第一次不得不经历的挫折,让我颓废。因为我年轻时的环境,在这次挫折中我比大多数人都弱。但是,正是因为这一年的颓废,我最怀念的一年,是由祝福和灾难结合而成的。

那一年,我还是一个冲动的孩子,固执地认为自己的感情应该是自己想象的那样,我一直是一个幸运的被上帝祝福的人。但是现实的打击让我意识到,我的视野越美好,就越脆弱,越具有破坏性。从此,我冷却了进入大学的激情,忘记了对大学的规划,抛弃了自己的高负荷和压力,完全把自己当成了大学生活的局外人。我对同学,对班级,甚至对母校都是一个无害的闲人。总是站在旁观者的角度去看待身边的人和事,按照自己的道德体系和做事标准去指指点点每一件事每一个人,游走在不成熟却自以为是的年轻人中间。(当然我也是其中之一)

那一年,作为应试教育的产物,我意识到自己所见所闻相当有限。特别是进入大学后,我意识到了自己和别人的差距,明白了自己在应试教育中形成的社会观的荒谬,意识到了自己对社会的陌生。所以,在那之后,我不在乎身边的浪漫情怀,也不在乎身边所谓的勾心斗角。我只关注如何快速弥补与他人的差距,至少做一个合格的精神表演者,不让人看出破绽。我一直在努力实现它。

那一年,我把自己拉出了生活的圈子,让自己的心少了浮躁,多了宁静,比别人更容易保持清醒。所以我大部分时间都在思考和感受。

所以,我喜欢书香文笔。

我喜欢在图书馆的书架间穿梭。虽然是一个很破旧的图书馆,藏书很少,但还是给我一种踏实而沉重的感觉。我不挑书,只要我感兴趣,我就去任何类型的地区。翻阅各种学科和类型的书籍,在知识的海洋中徜徉。知道的越多,越觉得自己缺乏。就这样,我忘记了我的悲伤,忘记了我遭受的人生打击。不断吸取各种书籍的精华,向往忘我的境界。

所以,我喜欢一个人在校园里散步。

我喜欢那种独占的沉默,让自己处于一种自我沉思的状态。模路的简单让我觉得沉重,常常让我想起上个世纪中国人的理想主义精神追求。缺少大量铜的气味所造成的扰民,让很多人凸显了伟大的精神。在纯学术讨论中,理想高于一切。然而,公园的美,尤其是在夏天,让我期待着生命的无限美好。湖滨、小道、绿草、绿树……构成了一幅美丽的画面,带给人不一样的感觉。

这应该是我热爱的大学。如果可以,我真的很想自私地永远停留在那种纯粹的心境里。

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